Scolari

O que é que diz o Scolari quando vê um presépio vivo??

Diz: " E O BURRO SOU EU ?!?"

Com a tenda desarmada.

Se vocês já viram algum jogo de futebol na Sportv, de certeza que já tiveram que ver também o anuncio sobre o tratamento da disfunção eréctil. Se há uma coisa que alguém não quer ver no intervalo de um jogo de futebol é um par de velhos a falar sobre fazer “a dança do macaco”.

Quando Jebus inventou a disfunção eréctil não o fez por acaso…ele inventou a disfunção lá no laboratório dele porque sabe que as pessoas novas querem viver a vida deles sabendo que os seus avós não andam a jogar ao eixo do amor.
Há coisas que é melhor não arranjar na minha opinião e esta é uma delas.

Policia ou Nazi?

Estava eu todo contente a fazer um teste de código quando me deparei com esta imagem em que um suposto agente da autoridade manda avançar o trânsito da sua esquerda. OU SERÁ QUE É UM NAZI A FAZER A SAUDAÇÃO NAZI!!!??!!?

Aulas de condução.

Ao começar a tirar a carta nunca pensei que fosse ser uma coisa chata de se fazer, aparentemente estava errado…

Ultimamente nas minhas aulas de condução, a minha instrutora diz-me para basicamente andar em círculos pela cidade até a aula acabar, o que não me incomoda muito para ser honesto, o que me incomoda é estar a ter uma aula com uma instrutora que passa a maior parte do tempo ao telemóvel durante a aula de condução e me faz andar em círculos para não me ter que dar muitas indicações sobre o percurso a percorrer.

Imaginem o que é estar a tentar manter a concentração e ter uma mulher parva a ligar para o marido porque passou por uma montra e viu um fato de treino igual ao dele, isto leva-me a pensar sobre o que o marido dela esta a pensar quando recebe este telefonema, “Ah está bem…viste um fato de treino igual ao meu numa montra e sentiste a necessidade de me ligar enquanto estou a trabalhar para me avisar disso. Ok, vou apontar isso no meu diário…”.

Outra coisa que acontece com frequência é o “taxismo” (palavra que não existe) que eu faço a pedido da instrutora. Também começa com um telefonema, desta vez para uma pastelaria/snack-bar, a perguntar se eles lá têm rissóis já fritos porque ela quer comprar três para o menino dela jantar, depois de a pastelaria confirmar que tem a instrutora dá-me indicações em relação ao caminho a tomar para ir a essa pastelaria. Ao chegar estaciono e espero 10 minutos para que a mulher vá comprar rissóis, são 10 minutos de uma aula de 60 minutos…

A coisa mais recente a acontecer deste género foi ela me ter dito para ir a um determinado sitio e estacionar entre dois carros, até aqui tudo bem… De repente uma mulher aproxima-se da porta dela com “cerca de várias” malas de senhora e botas de senhora, a instrutora abre a porta e começa a trocar impressões sobre o que é que fica a condizer e o que fica mal, deduzi que a mulher das botas era conhecida da instrutora e eu tinha mais uma vez sido lixado…EU NÃO QUERO SABER DE BOTAS E MALAS!!! - gritou o Marco violentamente ao mesmo tempo que apertava o pescoço à instrutora… na sua imaginação.

Esta falta de profissionalismo tira-me do sério, está uma pessoa a pagar uma bagatela para tirar a carta, e no processo tem que andar a passear a esposa de alguém que usa fato de treino para que esta trate dos seus recados no tempo em que devia estar a ensinar um aluno, fico seriamente arreliado com isto. É a mesma coisa que um cirurgião chegar à sala de operações para remover o apêndice a alguém e aproveitar, já que está com as mãos na massa e tirar também alguma medula óssea porque o menino dele precisa de um transplante, é exactamente a mesma coisa!!!

Ainda pondero por vezes se devo ou não pedir o livro de reclamações, mas para que? Para andar um mês a ter aulas com alguém que sabe que eu me queixei dela? Não tenho vontade de tornar uma situação desconfortável numa situação ainda mais desconfortável…

Tiro ao Marcos

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O renascer relativo

Sabem, o Coelho supostamente tinha renascido mas a verdade é que me esqueci completamente dele. Hoje, o meu irmão falou-me disso mesmo, do renascimento e rapida morte deste Blog, e eu não podia ficar indiferente.
Foi assim que nasceu este post. Se virem bem, a verdadeira razao do Benfica jogar no 4-3-3 é só pq o Quaresma faz aqueles cruzamentos de letra, e com a saída do Simão pró Atletico ficou apertado o número de alas do plantel. Com a aquisiçao do Adu ainda vá que não vá, mas ele gosta mesmo é de jogar ao centro ou na direita e o treinador do Benfica cuja branca não me deixa recordar do nome , ah, Fernando Santos, acha que um preto ficava bem era a jogar à esquerda; mesmo que o Diaz seja um demónio do FM.

Se virem bem, o Marco só está tão gordo pq agora toca guitarra, o Fel acabou por ir para Inglaterra pq lhe nasceram pelos na pila, o Sam joga bem mas é no FM (mesmo que esteja atrás de mim e do Doogi) e eu e o Doogi, escrevemos bem porque somos irmãos. Mas o Benfica até tem hipóteses este ano, pq o Pauleta tem estado a marcar e o queijo é limiano e já há em fatias.

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